Comment adhérer à la Mile High Club

Donc, mon homme et moi l'avion du retour de New York à Los Angeles, la semaine dernière, quand je pense, vous le savez, il est temps que nous nous associons à la Mile High Club.

Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas ce que le Mile High Club, c'est quand vous avez des rapports sexuels dans un avion.

(Ohhhhhhhhhh Ouais, cue le porno de musique maintenant.)

Maintenant, avant d'aller plus loin ... mai je viens d'être le responsable chickie ici en disant que vous pouvez rencontrer de graves difficultés si vous êtes capturé par les agents de bord. Je pense que vous pourriez même avoir arrêté. Naughty, naughty!

Donc, si vous avez pris et ils vous font battre le reste de la maison, nu, sur la tenue de l'aile, et ne me blâmez pas, vous avez été prévenu.

MAIS, "hypothèse" si vous voulez faire la convivialité ciel juste que beaucoup plus convivial, et bien, alors voici quelques éléments à garder à l'esprit (insérer ici le mal rire ...)

1. Dress for quickie succès. Pensez vous voulez surprendre votre homme avec un certain lovin 'dans l'avion? Eh bien, gardez à l'esprit que lorsque la sauce. Vous voulez vous assurer que vous portez quelque chose de tout sur un accès facile, de savoir ce que je veux dire? Une longue jupe purrrrfect, comfy sueurs bien trop de travail.

   Encore mieux? Pas de culotte. Gardez à l'esprit que vous ne vont pas pour le marathon du sexe, ce n'est plus un "Wham Bam, merci m'dame" style. Prenez et de sortir, de savoir ce que je veux dire? Soyez donc préparé.

   Et garder un profil bas. Essayez de garder votre perruque afro arc-en-ciel et de l'or voir par le biais de mini-robe à la maison. Vous voulez juste mélange, et de ne pas avoir des gens à regarder tous vos déplacements.

2. Est-ce que certains préparent. Vous savez comment ils aiment pour vous donner ceux de Teeny Tiny blankies quand vous obtenez sur l'avion? Eh bien, prenez un de ces bébés et votre mec chaud et en dessous de la peine avec un peu de main d'emplois. De cette façon, il sera agréable et prêt à sauter de vos os, le moment est juste, PLUS, je suis sûr qu'il aimerait titiller votre "chat" un peu sous les couvertures ... (à droite Messieurs?)
3. Timing is everything. Maintenant, vous voulez vous assurer que vous avez plus de chance d'être inaperçu quand vous deux a frappé la salle de bains. Mai, je suggère l'arrière salle de bains? Tous les yeux seront sur vous si vous les sortir de l'avant et ne se font de la marche de la honte à votre place.

   Et mai, je vais également suggérer lorsque les agents de bord sont de passage à des boissons ou des repas avec l'argent que de grands et vieux chariot. Ils seront occupés et moins susceptibles d'être en gardant un œil sur la cornée couples. Plus, moins de gens vont se lever pour utiliser la salle de bain en général. Heureusement, que votre homme sera de se lever, hihihi.

   Donc, attendre que les agents de bord ne sont pas fous pour faire face à des enfants et des passagers réclament leur repas vegan. (Et bonus supplémentaire - le plus tôt vous faites votre déménagement dans le vol, la grossièreté stanky moins vous avez à faire, dans cette toute petite salle.)

   Alors gardez un oeil, avec l'un de vous lancer dans le bain à un moment, puis de rejoindre l'autre à environ 30 secondes plus tard. Et lors de la sortie, faire la même chose, laissez un à la fois et garder un œil sur l'un pour l'autre.

   Ne pense même pas d'aller au cours du film. C'est à ce moment que les participants assis là-bas les gens s'ennuient et stand dans le dos pour se dégourdir les jambes.

4. Location, Location, Location. OK, vous êtes po, mais il s'agit de positionnement, parce que cette salle est petite suuuuuuuuper. Votre meilleure chance de l'argent à coup vous planter votre doux en bout sur le lavabo et l'emballage des jambes de l'homme autour de votre taille. (Les gars, votre position sur la dame de l'évier et le monsieur, mettez quelques serviettes en papier tout d'abord, il est un peu brut dans ce pays.)
5. Appréciez le plaisir de tous. Rappelez-vous où vous êtes. Gardez-le. Ne pas hurler à voix haute, ya peu de tigre sauvage. Et encore, tout est sur l'excitation de la Taboo Sex. Naughty Non Non et tout cela. Alors profitez vite et avant-goût de retour à votre siège. Puis, de retour de soudure, de haute cinq uns des autres pour une fabuleuse opération bien fait et je sais que vous deux viennent de se joindre à un TRES ELITE club.

Il vous donne envie d'emballer vos sacs à l'heure actuelle, n'est-ce pas?
Bon voyage!