Como se juntar ao Mile High Club

Então, meu marido e eu estamos voando casa de Nova Iorque para Los Angeles na semana passada, quando penso, você sabe, é sobre o tempo que aderem ao Mile High Club.

Para aqueles que não sabem o que é o Mile High Club, que é quando você tem relações sexuais em um avião.

(Ohhhhhhhhhh Sim, o filme pornô cue música agora.)

Agora, antes de eu ir mais longe ... Acabei de maio ser o responsável pela Galinhazinha aqui dizendo que você pode entrar em sérias dificuldades para se chegar capturada pelos atendentes de voo. Acho que você poderia até ficar preso. Indecente, DEUS!

Portanto, se você ficar presos e eles te fazer voar o resto do caminho de casa, nu, sobre a exploração da asa, assim não me culpo, você foi avisado.

MAS, "hipoteticamente" se você quiser fazer o céu pouco amistoso que muito mais amigável, bem, então eis alguns dos aspectos a lembrar (insira aqui o mal rir ...)

1. Vestido de sucesso rapidinha. Pense que você deseja o seu homem com alguma surpresa lovin 'no avião? Bem, manter isso em mente quando se vestir. Você quer ter a certeza que você está vestindo algo que é todos os cerca de fácil acesso, o que eu digo? Uma saia longa é purrrrfect, suores veneza trabalhar muito bem também.

   Ainda melhor? Sem calcinha. Tenha em mente que você não está indo para a maratona sexual, este é mais um dos "Wham Bam, obrigado minha senhora" estilo. Chegar e sair, sei o que quero dizer? Então, estar preparado.

   E manter um perfil baixo. Tente manter o seu arco-íris peruca afro e ouro ver através de mini-vestido em casa. Você só quer na mistura, e não temos gente vê todos os seus movimentos.

2. Faz alguns preparar. Você sabe como eles gostam de lhe dar os minúsculo minúsculos blankies quando você subir no avião? Bem, pegue um desses bebês e pegar sua cara e quente, um pouco incomodado com a mão debaixo trabalho. Dessa forma ele estará pronto para ir devagar e os seus ossos quando for a hora certa, PLUS, tenho certeza que ele gostaria de agradar a seu "gatinho" um bocado em baixo do lençol ... (direita cavalheiros?)
3. O tempo é tudo. Agora, você quer ter a certeza que tem a sua melhor chance de serem percebidos quando os dois de você acertar o banheiro. Permita-me sugerir a volta banheiros? Todos os olhos em você seria se você quer sair da frente, sendo a pena fazer o passeio de volta a seus lugares.

   E eu também sugerem maio em curso quando o voo atendentes estão passando para fora das refeições ou bebidas com que grandes prata velha carroça. Eles serão ocupados e menos susceptível de ser manter um olho em jovens com tesão. Plus, vai ficar cada vez menos pessoas para usar o banheiro em geral. Esperançosamente, o homem só será levantar-se, hee hee.

   Então espere até que o vôo fora atendentes estão loucos para lidar com os filhos e os seus passageiros exigentes refeição vegetariana. (E bônus extra - o mais cedo você fizer o seu caminhar na voo, a menos stanky grossness você tem de lidar com os minúsculos nesse quarto.)

   Então mantenha-se atento, com um de vocês pulando dentro da casa de banho em um momento e, em seguida, o outro uma adesão de cerca de 30 segundos mais tarde. E, quando sair, fazer a mesma coisa, deixe um de cada vez e manter um olho para fora para um outro.

   Não sequer pensar em ir durante o filme. That's quando os atendentes sentar lá e eles ficam entediados na volta para esticar as pernas.

4. Location, Location, Location. Ok, vocês estão polegadas, mas é tudo sobre posicionamento, uma vez que a sala é pequena suuuuuuuuper. Sua melhor chance de tiro é o dinheiro que você plantar a sua bunda doce sobre a pia eo seu acondicionamento pernas do homem em torno de sua cintura. (Rapazes, a sua posição sobre a moça a afundar-se e ser cavalheiro, derrubar algumas folhas de papel em primeiro lugar, ele é meio bruto aí.)
5. Curta as emoções do que todos os